아트라상 글 분석 과제

- 아래 글을 2~3번 다시 읽어보자. 영상에서 다룬 부분까지 나만의 방식으로 재분석 해보자. 

1) 본능분석/반박제거 2) 가치입증 3) 후킹 4) 마인드리딩 5) 스토리텔링 6) 제목짓기 방법 7) 권위부여 등

 

- (심화) 누군가를 설득하는 글을 써보자. 

부모님을 설득할 수도, 물건을 팔 수도, 상사에게 새로운 프로젝트를 제안 할 수도 있다. 

지금까지 배운 내용을 토대로 글을 써보자.

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- 아래 글을 분석해보자. 영상에서 다룬 부분까지 하나하나 분석해보면 된다. 

 

- 비판적 사고로 아래 글을 다시 읽어보자. 

이해가 안 되는 부분, 반박제거가 부족한 부분 등을 찾아보고, 나만의 방식으로 고쳐봐도 좋다.

 

- 내가 지금까지 쓴 외적글쓰기 한편을 골라보자. 

자청의 글과 본인의 글의 차이점은 무엇일까 생각해보고, 부족한 점은 보완해보자.

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출처: 자청 아트라상 블로그 글 -> https://blog.naver.com/wishia/222995247083

 

//숫자원칙

[이별 후 절대 하지말아야 할 6가지 행동] 글 분석

//제목에서 금지, 숫자

 

이별 후에 절대 하지 말아야 할 6가지 행동, 그리고 그 이유 // 금지, 숫자(구체성)

*이 글은 2022년 베스트셀러 1위를 11주간 차지한 <역행자>의 저자인 '자청'이 작성한 글입니다. 그는 이별 상담 1위 회사 아트라상 창업자이기도 합니다. //권위 부여

 

//yes 세트, 마인드리딩

혹시 이별을 하셨나요? 아니면 이별 위기에 처하셨나요?//마인드 리딩 yes문답

 

지금까지 유튜브나 블로그 등에서 수많은 허접한 정보를 보느라 고생하셨습니다. 각기 다른 주장을 보면서 혼란스러우셨을텐데, 무엇을 신뢰해야 할지 고민이 되셨을 거라 생각합니다. 제가 단번에 정리를 해 드리겠습니다.//마인드 리딩 yes문답, 원하는 것 제시

 

//이득, 동기이론

10분 만에 읽을 수 있는 이 글을 읽게 되면, 훗날 연애할 때 대부분의 문제가 없어질 거라 생각합니다. 이뿐만 아니라 인간 심리에 대한 기본적인 이해를 할 수 있게 되면서 친구들에게 정확한 훈수(?)를 둘 수 있게 됩니다. //보상제시, 글 집중

 

//반박제거

본론에 들어가기 앞서 제 소개를 해야겠습니다. 이 글을 보시는 분은 이런 질문을 하실 수 있습니다. "종합 1위 베스트셀러 작가? 작가라고 이별에 대해 잘 아나?" //권위 부여

 

//가치입증

매우 동의합니다. 저 또한 시중에 나온 연애 관련 베스트셀러 서적들을 보면 한숨부터 나오기 때문입니다.

일단 경력을 나열해야 제 말에 권위가 실릴듯합니다.

1. 저는 이별 상담 1위 회사인 아트라상의 창업자입니다. 2010년 말에 창업하여 13년에 기간 동안 10000건이 넘는 유료 상담을 진행하였습니다(오주원 상담사). //권위 부여, 숫자 구체성

2. 저를 아시는 분은 아시겠지만, 저는 1시간당 90만원 상담비를 받았으며, 1달씩 기다려야만 했습니다. //권위 부여, 숫자 구체성

3. 3년 전에 은퇴하였지만, 저는 과거에 <재회심리학>이라는 분야를 만들어 [25가지 이론과 용어를 정립]하였습니다.  //권위 부여, 숫자 구체성 //권위 부여, 숫자 구체성, 링크 증거 제시

4. 저는 일평생 '사람의 마음을 바꾸는 방법'을 연구한 사람입니다. 그 덕분에 국내 최대 규모의 마케팅 회사 '이상한마케팅'을 키울 수 있었습니다. //권위부여, 링크 증거 제시

5. 첫 책이 종합 베스트셀러 1위를 하는 경우는 없습니다. 하지만 '사람의 마음을 바꾸는 기술' 덕분에 2022년 11주간 종합 1위라는 성적을 거뒀습니다. 사람들은 '단지 책 주제가 좋았다' '사람들 입맛에 썼기 때문이다' 등의 말을 합니다. 운처럼 보이지만, 실력입니다. 대중의 입맛에 맞게 쓰는 것 또한 심리전략 중 하나이기 때문입니다. //권위 부여, 숫자 구체성

 

//라포형성

6. 저는 어린 시절 항상 여자들로부터 '짝하기 싫은 1순위'에 속하는 남자아이였습니다. 항상 여자들은 저와 짝이 되면 울곤 했고, 24살까지 여자 손을 단 한 번도 잡아보지 못했습니다. 뒤늦게 만난 여자친구와 이별을 겪으며 죽고 싶은 감정이 들었던 때가 있습니다. 그 경험을 바탕으로 모든 이론을 만들었고 일평생 행복해졌습니다. 저는 경험자이기 때문에 자신 있게 이야기할 수 있는 것입니다. //권위 부여, 숫자 구체성, 스토리텔링, 라포 형성

 

//마인드리딩

좀 재수는 없지만 제 말을 들을 준비가 되셨겠죠? 그냥 누군지도 모르는 사람이 떠드는 것보다, 잘난 척은 하지만 전문가스러운 사람의 글이 집중하기 쉬우실 거라 생각하여 민망하지만 제 소개를 나열하였습니다. // 뭐야?라고 생각하고 이탈하면 안되니까, 다시 글에 집중시키기 위해 겸손 모드

 

//난이도 낮추기+자아흠집내기+상업성없애기

재회심리학 이론은 용어들이 어렵습니다. 하지만 이 글은 중학생도 읽을 수 있는 수준으로 쉽게 작성하였습니다. 종종 독해력이 부족한데 상담 신청을 하시는 분들이 있습니다. 이 쉬운 글조차 끝까지 읽을 독해력이 없다면, 절대 상담 신청하시면 안 됩니다. //어렵지만 쉽게 써놨다. 너가 끝까지 잘 읽기만 하면 된다. 이것도 못읽으면 너 중학생 이하 수준의 독해력. 약간의 스크래치+보상제시

 

아트라상은 기본적인 독해력이 없는 내담자의 상담을 거부하고 있습니다.//약간의 스크래치+보상제시

 

//목차 -

이별 후 절대 하지 말아야 할 6가지, 그리고 그 이유 //목차나열로 초반에 전체 내용 깔끔히 요약, 목차 제목들이 대부분 사람들이 했을만한 행동으로 나열하고 이게 왜 하지말야아 하는지 궁금하게 만듦

 

1. 매달림

2. 원망-.

3. '자니...?' 'XX야' 등 짧은 떠보는 문자

4. SNS에 우울한 사진, 글귀

5. 초장문의 문자

6. 새로운 이성 등장시키기

 

//반박제거

위 행동들은 상식적으로 뭔가 하지 말아야 할 것 같은 기분이 듭니다. 그러나 정확한 심리학적 이유를 설명할 수 있는 사람은 없습니다. 또한, 특정 상황에선 저 행동이 오히려 상황을 더 좋게 만들기도 합니다. 그 심리적 원리에 대해서도 자세히 설명해 보겠습니다.

//궁금한 포인트 딱 집어주고 시작하기

 

//마인드리딩+120%변칙주기, 뒤에가서 결국엔 진화/심리학적 이야기를 하고 싶지만, 갑자기 잘모르는 분야를 이야기하면 거리감 느껴지므로 친근한 이야기로 시작해 약간의 변칙을 줌

1. 매달리기 -

일단 매달리지 않는 건 기본 중에 기본입니다. 하지만 많은 사람들이 매달리지 말라고 말하지만, 그 명확한 이유에 대해서는 모릅니다. "더 정떨어진다" "더 마음이 식는다"는 말만 반복할 뿐입니다. 원리를 이해하면 절대 실수하여 망치는 일이 없을 겁니다.

우선 인간이 왜 매달리는지 근본적인 이유에 대해 이해해야 합니다. 본인 스스로의 심리를 파악한다면, 실수를 하지 않을 수 있습니다. 그리고 매달림이 초래하는 좋은 상황과 나쁜 상황에 대해서도 심도있게 다뤄보겠습니다.

헤어질 때 상대에게 매달리는 인간의 심리는 무엇일까요? 크게 3가지가 있습니다. 이를 알아야 '이별 후 대처'를 잘 할 수 있게 됩니다.

 

 

//yes세트 + 라포르형성+ 위협주기

매달리는 3가지 심리

 

1) 모든 방법이 안 통해서//라포 형성을 위한 공통yes

일단 재회를 하고 싶은 사람이라면, 다시 상대방과 만나기 위해 오만가지 방법들을 머릿속에서 고안했을 겁니다. 그리고 친구에게 조언도 받아봤을 겁니다. 이것저것 다 시도해 보고, 연락도 해 보고, 전화도 해 봤지만 그 어떤 것도 효과를 못 봅니다. 더 이상 방법도 없다고 느낍니다.

'매달리기'는 정말 원초적이고 쉬운 방법입니다. 이 방법 저 방법 다 해 보다가 절망한 상태에서 한 지인이 이렇게 말합니다. "그냥 매달려봐 난 이전에 그렇게 하니까 됐어. 진심이면 다 되더라고"

듣는 사람은 소망적오류에 빠져 진짜 될 것 같은 착각이 듭니다. 결국 이 말을 따릅니다. 상황을 망치게 됩니다.//위협

 

//스토리+전문성보여주기

2) 매달리기 본능

 

//스토리텔링

갑자기 당신이 오늘 밤 납치를 당했습니다. 얼굴에 안대를 씐 상태에서 어딘가에 끌려갑니다. 당신은 안대가 벗겨지고, 어두침침한 지하실에 칼을 든 남자 둘을 맞이합니다. 이때 할 수 있는 게 뭘까요? 남자 둘에게 살려달라고 애원하는 것 말고는 사실 방법이 없을 겁니다.

해외에 나가서 거지를 보면 정말 밑도 끝도 없이 손을 내밀어 돈을 달라고 합니다. 이유도 없고, 그냥 손을 내밀고 구걸을 합니다. 마찬가지로 인간은 절망적인 상황일 때는 '매달리기'라는 본능이 발동합니다.

 

//진화관점에서 심리학 전문성 보여주기

인간은 선사시대 부족사회에서 천천히 진화해 왔습니다. 한 번 헤어져서 상대가 떠나가면 마음을 돌릴 방법은 거의 없었습니다. 1만년, 10만년 전에 인류는 문자를 보낼 방법도, 카톡을 보낼 방법이 없었기 때문입니다. 매달리기는 1%라도 재회 확률을 만드는 꽤 괜찮은 방법이었습니다.

인간의 본능에는 '메달리기'라는 전략이 내재되어 있습니다. 그래서 연애 경험이 없는 어린 친구들을 보면, 이별 후 방법을 모를 때 무작정 매달리곤 합니다.

 

 

//질문+스토리텔링+예시들기

3) 과거 매달림에 대한 성공 보상

//질문

강아지를 키워보신적 있나요? 강아지에게 '손'이라고 말하면, 대부분의 강아지들은 손을 내밉니다. 왜냐하면, 손을 내밀었을 때 간식이라는 보상을 받은 기억이 있기 때문입니다. 개는 '손'이라는 소리를 들으면 본능적으로 손을 앞으로 내밀게 됩니다.

//스토리텔링

과거에 헤어진 상황에서 '매달림'으로 관계를 회복했던 사람들은 '매달림'에 집착합니다. 파블로프의 개 실험에서 '종'만 울려도 개가 침을 흘리는 것과 같은 이치입니다.

//예시

인간은 보상을 받게 되면, 같은 상황이 벌어졌을 때 본능적으로 과거 성공한 방식을 따르려 합니다. 예를 들어, 한 여성이 있습니다. 이 여성은 매일 후드만 입고 살다가 어느날 원피스를 입습니다. 이 때, 남자들에게 인기를 얻었다면, 이 여성은 '학습'을 하게 됩니다. 이후부턴 남자를 소개받을 때 원피스를 무의식적으로 고집하게 됩니다.

그래서 상담을 하다 보면, 매달리지 말라고 했음에도 케이스를 망쳐버리는 경우가 있습니다. 이 경우는 대다수 과거에 매달림으로 재회에 성공했던 사람들이 하는 실수입니다.

 

 

//위협+구체성+반박제거+예시들기

//질문

매달림은 왜 상황을 최악으로 만들까?

그럼 매달림은 왜 안 좋은 걸까요? 결론부터 말하면, 당신의 매력이 크게 하락하기 때문입니다. 프레임 하락으로 상대방은 당신을 잊을 수 있게 되고, 추억이 덜 생각나게 됩니다. 헤어졌음에도 상대는 마음이 아픈게 아니라, 상대적으로 마음이 편하게 됩니다.

 

//반박제거

여기서 반론할 수 있습니다. '상대가 매달렸는데 내 마음도 아프던데?' 사랑했던 사람이니 당연히 마음이 아프긴 아프겠죠. 하지만 상대가 매달리는게 아니라 오히려 프레임을 높였다면, 훨씬 더 마음이 아팠을거라는 이야깁니다.

 

//친절하게 보여주기 + 구체적인 설명(예시+스토리텔링)

//전문성 제시, 구체적 예시

프레임하락 - 이별 상황에서 최악의 행동이다. 프레임 하락은 저자세를 보일 때 발생한다. 예를 들어, 매달리기, 저자세 보이기, 미련 가진 모습 계속해서 보이기, 스토킹하기, 답없는 상대에게 계속 연락하기 등이 있다.

상대방보다 내 마음이 크고, 주도권을 빼앗긴 상태(프레임 하락)

//SEDA 적용, 쉽고 간결하게(길게 문장으로 쓰는것보다 간결히 정리 요약해주는게 더 쉽게 읽힘)

프레임 하락되는 예를 보여드리겠습니다.

. 자신감 없는 모습

. 저자세

. 매달리기

. 헤어지고 상대가 싫어함에도 계속 연락하기

. '너는 나보다 잘난 사람이라 불안해'라고 반복적으로 말하기

. 안달 난 모습 보이기

 

//추상어 주장 -> 구체적인 예시로 설명 구조로 계속 예시 반복(+스토리텔링)

//쉬운 기존의 예를 먼저 설명한후, 이후 심리학에 대한 이야기를 언급(120%)

매달림은 왜 안 좋은 걸까요? 쉽게 말해, 기싸움에서 패배하기 때문입니다. 여기서 말하는 기싸움은 일반 사람들이 말하는 기싸움은 아닙니다.

인간의 기본적인 심리를 알아야 합니다. 인간은 짝을 찾을 때 '나와 대등하거나 그 이상의 사람'을 만나고 싶어 하는 게 본능입니다. 이건 단순히 외모나 능력만을 이야기하는 건 아닙니다.

 

//예시1(흔히 드러본 말-> 이해 쉽도록) 알고 있는예시로, 약간의 웃긴이야기로 유머가미 -> 다시 읽기를 하면서 계속해서 모자란 부분을 보충

인간은 짝을 찾을 때 '나와 대등한 사람'을 만나고 싶어 하는 게 인간의 본능입니다. 이나영은 남자의 얼굴을 보지 않는다고 일평생 인터뷰에서 얘기했습니다. 그 결과 원빈과 결혼하였습니다. 재벌들은 일반적으로 재벌 혹은 그에 상응한 레벨의 사람과 결혼합니다. 이것만 봤을 때도 어렴풋이 '끼리끼리 만난다'는 느낌을 가지셨을 겁니다.

 

주도권 싸움이 대등한, 가장 이상적 형태

 

//예시들기+반박제거

//예시2(화제성 컨텐츠에 대입해 -> 관심유도, 이해 도움)

하지만 세상에 예외는 정말 많습니다. 전혀 사회적으로, 외적으로 어울리지 않는 사람과 결혼하는 경우가 많습니다. 이 경우는 겉으로 보이지 않지만 '대등한 기싸움'을 했기 때문에 결혼하는 경우가 많습니다. 즉, 프레임을 대등하게 잘 유지했다는 말입니다.

솔로지옥 1,2를 보신 적이 있나요? 여기서 출연자 중에서 '저자세' 전략을 취하는 경우가 있습니다. 이때, 저자세를 취하는 사람들은 초기에 관심을 전혀 못 받고 '매력 없는 캐릭터'로 치부됩니다. 주도권을 상대에게 뺏기기 때문에 상대방 입장에선 '정말 좋은 사람'이라고 생각하지만 끌림은 없습니다.

 

//전문성 보이기 + yes세트

//예시3, 반박제거 -> 여러번 당연한 이야기에 대해서도 반박제거를 제대로 하다보면 전문성 있어보임 -> 신뢰도 향상

또 여기서 '저자세 전략이 결국 먹히게 될 때도 있지 않냐?'라고 묻곤 합니다. 물론 여자는 헌신을 좋아하기 때문에, 헌신적이고 저자세만 보이는 남자를 일순간 선택할 수 있습니다. 하지만 결과는 여자가 바람을 피거나, 남자를 이성적으로 느끼지 않아 계속해서 갈등이 벌어질 수밖에 없는 구조입니다.

 

//예시4, 반박제거

종종 여자들이 "나에게 져주는 사람" "나에게 매달리는 사람"을 원한다고 말합니다. 이는 맞는 말이기도 하고 틀린 말이기도 합니다. 이에 대한 정확한 해석은 "나와 대등하거나 그 이상의 매력을 가진 사람이지만, 나에게 헌신하는 사람"을 원한다는 뜻입니다.

 

//예시5

종종 여성들이 '찐따 너드 후드남'을 원한다고 말하곤 합니다. 이를 바꿔 말하면, '훈훈하게 생기고 지능은 높은데 본인이 잘생긴지 몰라서, 본인에게 헌신할 것만 같은 남자'를 원하는 겁니다. 마치 찐따 남자가 오지에 있는 예쁜 시골처녀를 만나고 싶은 것과 같은 이치입니다(제가 항상 그랬습니다...).

 

//반박제거, 예시(솔로지옥으로 쭉 설명)

물론 변수도 있습니다. 여성 중에는 남자의 신뢰감에 점수를 더 높이 주는 경우가 있기 때문에 어느 정도 저자세를 보이는 남자를 짝으로 선택하기도 하지만, 대다수는 쉽게 사랑이 식어버리거나 바람이 날 가능성이 매우 큽니다. 가장 좋은 행동은 프레임을 높게 유지하면서 헌신을 하는 경우입니다.

 

대다수 2-3년 연애한 커플들은 대등한 관계를 유지해 왔기 때문에 오래 만날 수 있는 겁니다. 갑을이 없는 상태이며, 미세하게 누군가 저자세를 취할 수는 있지만 그래도 대등한 기싸움을 했기 때문에 관계가 유지될 수 있었던 겁니다.

 

그런데 헤어진 후 매달림은 이러한 '기싸움'의 균열을 일으킵니다. 시소로 치면, 한쪽으로 기싸움이 크게 기울어진다는 말입니다. 즉, 매력을 잃게 되고 끌림이 적어지고, 상대를 그리워하는 마음이 적어진다는 뜻입니다.

 

저자세를 반복적으로 보이면, 점차 잊혀지게 된다.

 

헤어진 상태에서 매달림은 시소의 균형을 잃게 만듭니다. 이 글을 읽는 분은 이렇게 반론할 수 있습니다. "난 매달리는 게 좋던데?" "난 매달려서 만난 적 있는데?" 이것도 사실 맞는 말입니다. 무슨 말이냐면, 시소의 균형이 상대방이 앞서 있는 상태였다면 '매달림'은 오히려 효과적일 수 있습니다. 즉, 연애에서 내가 주도권을 완전히 가진 상태였다면 '매달림'은 효과가 있을 수 있다는 말입니다.

 

//솔로지옥이라는 화제성+쉬운예로 예시 들음 + 안본 사람들도 걱정하지마라 -> 글에 다시 몰입하도록, 집중(이탈방지)

솔로지옥2를 예를 들어보겠습니다. 못 보신 분도 있을 테니 상황 설명을 하면, 덱스와 슬기라는 출연자가 있습니다. 여기서 주도권은

 

- 생략 -

 

//다시 정리 요약

아트라상에서는 이를 '프레임이 대등하다'라고 표현합니다.

이해가 어려울 수 있으니 그림으로 보충 설명을 해 보겠습니다.

슬기의 프레임이 낮은 상태(주도권을 뺏긴 상태)

상대가 매달리는 경우, 균형의 추는 맞춰진다. 이 경우엔 매달림이 오히려 상황을 좋게 만든다.

서로의 주도권이 대등한 형태, 가장 이상적이다.

 

이렇게 주도권이 압도적인 상황이라면 '매달림'이라는 전략은 유효합니다. 하지만 이 상황을 제외하고는 무조건 상황을 악화시킨다고 보면 됩니다. 매달림은 프레임 하락을 불러일으키고, 그 결과 상대의 마음을 식게 도와줍니다. 쉽게 잊을 수 있게 도와주는 꼴이 되는 겁니다.

 

헤어진 뒤 가장 중요하게 지켜야 할 것은 '프레임'입니다. 더 가치가 높은 사람이라면 헤어진 뒤 어떤 행동을 할까요? 헤어진 뒤에 잘 살 것이고, 저자세를 하지 않을 것이고, 연락이 닿았을 때 오히려 여유 있고 고자세의 행동을 할 겁니다. 반대로 가치가 낮은 사람이라면, 매달리거나 우울한 모습을 보이고 상대를 못 잊는 모습을 보일 겁니다.

 

프레임을 높이는 방법은 상대에게 '더 가치가 높은 사람인 척' 하는 것입니다(잘사는 척 하기, 잊고 잘 지내는 모습 보이기, 여유 있는 모습 보이기). 잘 모르겠다면, 가만히 있는 게 최선일 수 있습니다. 가만히 연락을 하지 않는 것만으로도 상대방으로 하여금 프레임을 높일 수 있습니다.

 

//이탈하기전에 다시한번 마인드리딩(지루할 즈음 yes set, 어루고달래기)

자 여기까지 잘 따라오셨습니다. 여기까지가 좀 어려웠는데 이탈 안 하고 읽으셨네요. 머리가 좋으신가 봅니다(?). 이 다음부턴 설명이 쉬우니 조금만 더 따라오시면 됩니다.

 

//위 행동들로 인한 결과 설명

2) 신뢰감 하락

매달림은 신뢰감을 하락시킵니다. 아트라상에서 말하는 신뢰감이란 '상대와 미래에 함께할 수 있는지에 대한 척도'입니다. 결국 헤어진 원인이 있을 텐데, 이 근본적인 부분을 해결하거나 깨닫지 못한 상태에서 매달린다면 어떻게 될까요? 상대방 입장에선 '이기적으로 자기 감정만 생각한다' '변하지 않는다'고 생각하면서 헤어짐에 대한 결심을 더 굳히게 될 수 있습니다.

상대방은보이지 않는 미래 때문에 헤어진 건데 매달리는 상대를 보며 이런 생각을 하게 됩니다. '또 내 감정은 고려 안하고 상대는 자기 감정만 앞세워 매달리는구나'

 

 

 

//앞에서 이 글의 가장 핵심인 "프레임 하락"에 대한 이론 설명을 여러 예시로 길게 설명하였기 때문에 이제 어느정도 이해도가 높아졌을거라 생각하고 이후로부터는 간략히 설명함

 

//질문 -> 예시, 설명

2. 원망하는 말 하기 - //본능분석, 반박제거

 

원망하는 말하기에는 장점과 단점이 있습니다. 그리고 효과적인 전략이 될 수도 있습니다. 그렇지만 대다수는 나쁜 결과를 가져오니, 절대 하지 말아야 할 행동입니다.

 

일단 원망하는 말하기는 '매달리기' 보다는 나은 전략일 수 있습니다. 그래서 아트라상에선 상대의 마음을 바꾸기 위해 '원망하는 말'을 던지기도 합니다. 하지만 악수가 되는 경우도 있습니다. 원망하는 말하기를 하면 어떻게 되는지 아래 글을 보시면 이해가 될 겁니다.

 

//중간중간 뇌에 충격주기, 지루할즈음 뇌에 충격으로 도파민 분비(이탈방지, 다시 글에 집중)

//예시, 스토리텔링

1) 이새낀 역시 안되는구나 -

 

헤어짐에는 이유가 있습니다. 상대 입장에선 '이 행동은 안했으면...' 하는 마음에서 헤어진 경우가 많습니다. 말로 해도 안 통하고, 상대가 일평생 변할 것 같지 않아서 이별을 고한 겁니다. 혹은 상황이 안 좋아서 헤어졌을 수도 있습니다.

 

만약 헤어진 지 한 달이 지났습니다. 상대방은 내가 문제를 정확히 파악한 상태에서 나타난다면 다시 만날 의향이 있었을 수도 있습니다. 하지만 한 달이 지나서 고작 한다는 말이 "너를 만난 게 평생 후회되고 넌 개놈이다"를 장문으로 말합니다.

 

이때 상대는 어떤 생각을 할까요? "역시 이 사람은 절대 변하지 않고 본인의 문제를 파악하지 못하는 사람이구나... 그리고 남 핑계만 대는 사람이구나..." "나도 힘든데 얘는 자기감정만 생각하는 이기적인 사람이구나..."

 

헤어짐의 원인이 미래가 보이지 않아서인데, 원망하는 말을 던진다면 '얘는 변하지 않는구나'라는 결론을 줄 뿐입니다. 이 경우엔 재회할 확률을 낮추고, 장기전을 만들 수 있습니다.

 

//예시

2) 원망하는 말하기는 저자세가 될 수도 있다(프레임 하락)

 

헤어진 후 시간이 지나서 상대에게 원망하는 말을 한다는 건, 그만큼 상대를 못 잊고 힘들어한다는 증거일 수 있습니다. 그래서 상대방 입장에선 '나 때문에 그렇게 힘든가? 나는 편하게 잘 살고 있는데... 이 사람은 나보다 가치가 낮구나'라고 무의식적으로 인식할 수 있습니다. 주도권을 뺏기게 되고, 프레임 하락을 일으켜 본인의 매력을 상실하게 만듭니다.

 

못 잊고 힘들어하는 모습은 프레임 하락을 일으킨다

 

그렇다고 꼭 원망하는 말이 나쁜 결과를 초래하는 것만은 아닙니다. 정말 명확하게 상대방에게 팩폭을 하거나, 헤어진 직후에 죄책감을 심어주는 건 좋은 행동입니다. 이 부분에 대해선 아트라상 칼럼을 확인해 주세요(죄책감 이론).

 

최근에 상담사님이 죄책감이론 심화편을 작성하였네요. 이 글도 나중에 한 번 읽어보시기 바랍니다.

 

//예시, 스토리텔링

3. '자니...?' 'XX야' 등 떠보는 문자 보내기

 

이 문자 또한 장단점이 있습니다. 이 부분도 해야 되나 말아야 하나 고민이 있었을 거라 생각합니다. 명확하게 답변을 드리겠습니다.

 

일단 헤어진 지 많은 시간이 지난 시점에서 짧은 카톡은 '저자세' 문제를 일으킬 수 있습니다. 상대가 반응이 없음에도 반복적으로 연락을 하면서 상대를 못 잊는 모습을 보인다면, 무의식에선 '이 사람은 사실 나보다 가치가 낮은 사람이었구나'라고 인식하며 매력을 반감시킬 수 있습니다.

 

또한, 신뢰감 문제를 일으킬 수도 있습니다. 결국 헤어짐에는 원인이 있는 건데, 원인에 대한 해결 없이 '자니...?' 등 떠보는 연락을 하는 건 상대 입장에서 기분이 나쁠 수 있습니다.

 

예를 들어, 자존심 싸움 등으로 헤어진 상황에서 1달이 지나서 명확한 사과의 연락이 아니라 'xx야' 등의 짧은 톡을 보낸다면 상대 기분이 어떨까요? 상대는 본인을 만만하게 본다고 생각하거나, 역시 상대는 변하지 않는구나 생각할 수 있습니다. 결국 신뢰감 하락으로 이어질 수 있다는 말입니다. 상대의 자존심을 더 상하게 만들거나, 스트레스를 주어 차단으로 이어질 수도 있다는 말입니다.

 

장점도 있습니다. 어느 정도 공백기를 가지면서 프레임과 신뢰감을 높인 상태에선 상대의 떠보는 연락이 오히려 궁금증을 유발하고 안달 나게 만들 수도 있습니다. 당신의 프레임이 높아진 상태에서 '가능성제시'는 오히려 그리움을 증폭시킬 수 있습니다. 물론 이 부분은 상황이 좋을 때만 유효할 수 있습니다.

 

당신의 프레임이 높은 상태에서 떠보는 연락은 상대를 흔들 수 있다

 

즉, '자니?' 'xx야' 등의 짧은 연락은 상황에 따라 최악의 수가 될 수도 있고 최선의 수가 될 수도 있는 행동입니다.

 

//예시

4. SNS에 우울한 사진, 글귀 게시하기

 

우울한 카톡프사와 우울한 글귀 쓰기 등의 행위는 역시나 하지 말아야 할 행동입니다. 앞서 설명했듯이 이별 상황에서 '상대방보다 나는 나은 사람이다'를 보여주는 건 매우 중요합니다. 카톡에 우울한 사진, 상대를 그리워하는 걸 팍팍 티를 내는 행위는 저자세에 해당합니다.

 

역시나 이 행동도 장점과 단점이 있습니다. 앞 부분을 정확히 이해한 분은 정답을 아시겠나요? 만약 매력을 회복하고 프레임을 높여서(시소게임에서 승리한 상황) 상대가 나를 그리워하는 상황이라면 '우울한 프사'는 오히려 상대에게 가능성을 줄 수 있습니다.

 

높은 프레임 + 가능성 = 그리움 증폭

//링크로 신뢰주기

("가능성제시 이론"에 나오는 공식으로, 지금은 어려우니 읽지 마시고 나중에 보세요)

 

이 결과로써, 상대에게 오히려 연락을 유도할 수도 있습니다. 하지만 대부분의 케이스에선 '너 없이도 잘 살고 있고 잘 놀러 다니고 있다' '행복하게 웃고 있는 사진' 등의 태도를 꾸준히 보이는 게 가장 중요합니다. 이것도 할 말은 너무 많지만, 일단 너무 길어질 수 있으니 줄이겠습니다.

 

//예시

5. 장문의 문자 보내기

 

장문 문자를 보내는건 상황을 악화 시킬까요? 앞서 많은 부분을 설명했으니 복습해 보시기 바랍니다. 이 부분에 대한 정답은 위 내용들을 복습한다면, 곧바로 답이 나올 겁니다. 이 퀴즈를 풀면서 이론에 대한 이해도를 높여보세요. 댓글에 정답을 적어보면서, 생각을 깊게 해 보셔도 좋을거 같습니다.

 

//예시

6. 새로운 이성을 등장시키기

 

헤어짐에 대한 분노에 의해서 카카오톡, 인스타그램에 질투유발로 새로운 이성을 등장시키는 경우들이 있습니다. 특히 자존심이 센 분들이 본능적으로 하는 행동입니다. 이것도 케이스마다 좋은 수가 될 수도 있고 나쁜 수가 될 수도 있습니다. 예외가 있습니다. 직접적으로 새로운 이성을 등장시키는 건 최악의 수가 될 수 있습니다.

 

//링크로 신뢰주기

<재회심리학 25가지 용어> 에는 이와 관련한 여러 이론들이 있습니다. 일단 새로운 이성을 직접 등장시키는 행위는 '가능성제시 차단'을 일으킵니다. 결국 상대방이 안달이 나고 상대가 그립기 위해선 최소한의 가능성을 줘야만 합니다. 당신이 만약 이별 상황이라면, 그래도 최소한의 가능성을 느끼기 때문에 이 글을 읽고 고통스러운 겁니다. 즉, '가능성'을 주는 건 재회에 있어서 매우 중요한 요소라는 말입니다.

 

가능성이 완전히 0이 돼버리면 상대는 오히려 마음이 편해지기도 합니다. 만약 재회하려는 상대가 여성이라면 이 또한 문제가 됩니다. 여성들은 마음이 하루아침에 바뀌는 남성에 대해 '신뢰감 0'이라는 평가를 줍니다. 남자보다 여자가 좀 더 박한 평가를 줍니다.

 

정말 애매하게 질투 유발을 하는 건 상대의 심리를 뒤흔드는 매우 효과적인 전략일 수 있습니다. 하지만 복수심에 아예 새로운 이성을 직접적으로 드러낸다면, 가능성제시 차단 문제와 신뢰감 문제가 생기기 때문에 하지 않는 것이 낫습니다. 물론 이것도 케이스 바이 케이스로 상황을 호전시키는 경우들이 있습니다. 이 부분은 심화적인 케이스이기 때문에 이 짧은 글에선 다루지 않겠습니다.

 

//이제 끝났다, 긴글읽는게 힘들텐데, 곧 끝나는구나 암시

끝으로 -

 

//반복해서 보게 하기+결제 이끌어내기

//얻은 이익 요약, 추가로 얻고 싶은것에 대한 본능분석

자, 이 글을 만약 한 번 읽었다면 어렴풋이 큰 틀을 이해하셨을 수 있습니다. 하지만 완전히 이해가 되지 않고 의문들도 남아 있으실 거라 생각합니다.

만약 3번까지 반복해서 읽으신다면, 대부분의 상황을 해석하실 수 있고 뭘 해야 하는지 말아야 하는지 알 수 있게 되셨을 거라 생각합니다. 예를 들어 '술 먹고 전화하기는 좋은 행동일까 나쁜 행동일까?'에 대한 답도 스스로 내릴 수 있게 됩니다.

 

//본능분석, 반박제거 -> 또다른 이득제시

아트라상을 알고 계신 분들은 이론을 복습하는 데 도움이 되셨을 거라 생각합니다. 아예 아트라상의 프레임이론을 모르는 분들이라면 '이런 케이스는 어쩌지? 이것 말고도 변수가 많잖아!'라고 반박하셨을 수 있다 생각합니다.

대부분의 이별 상황에선 단순히 하나의 사건만 존재하지 않습니다. 상대의 부모님 반대 문제가 섞여있을 수 있고, 병에 걸려 있을 수도 있고, 상대가 정신병에 걸려있을 수도 있습니다. 정말 다양한 변수들이 존재하긴 합니다. 이 부분에 대해선 앞선 링크에 있는 <25가지 재회심리학>을 클릭하셔서 PDF를 보시는 게 도움이 될 거라 생각합니다.

 

//본능분석 -> 또다른 이득제시, 여기서 재회후기를 읽으면 결제를 할수 밖에 없는 구조로 되어 있음, 재회후기를 읽고 결제하도록 유도

만약 현재 당신이 이별 상황이라면, 재회후기를 읽는 것도 큰 도움이 됩니다. 대부분의 케이스들은 '재회후기'를 읽는 것만으로도 시뮬레이션을 할 수 있고, 비슷한 케이스를 찾을 수 있습니다. 내가 하지 말아야 할 행동과 해야 할 행동을 배울 수 있게 됩니다. 앞선 선배들의 시행착오를 습득하시기 바랍니다.

 

//위 긴글에서 쉬운예시와 전문성을 잔뜩 보여주어 신뢰감 향상시켜놓고, 상업성도 보이지 않음 + 추가적 이득을 제시함으로써

//상업성 느낌을 없애고 신뢰도를 추가적으로 올림 -> 사라고 안해도 결제 어디서 하냐고 물어볼 만하게 만들어둠

긴 글 읽느라 진심으로 고생 많으셨습니다. 이별 상황에 직면해 있다면 스트레스가 큰 상황이라 읽는 게 힘들었을 수 있는데, 진심으로 박수를 보내고 싶습니다. 모든 문제가 잘 해결되어 행복해지셨으면 합니다. 조금이나마 도움이 되길 바랍니다. //진심으로 상대를 위한 말은 언급, 여기까지 읽은 사람이라면 이사람에 대한 친밀도, 신뢰도, 전문성등 가치입증이 꽤 높아졌기때문에 이후부터는 제시하는 것을 하게 됨(행동유도를 마지막에 하는이유)

 

아트라상 오주원 상담사(자청)였습니다. 감사합니다.

 

아래 글 3개는 모두 제가 쓴 글이니 참고해 주세요.

 

//나머지글도 더 읽어봐(후기 읽고나면 결제 하게됨) + 유료 PDF파일 광고(도움되는글로 소개)

2011~2020 연도별 베스트 재회후기

3명 연속 '전공'을 맞춘 심리분석 이야기

재회의 원리 PDF - 상담사급의 심리 이론을 공부하고 싶은 분만. 대부분의 분들은 필요 없음. 오늘 내용을 훨씬 심화된 내용으로 다루었음.

남녀의 본능과 감정 PDF - 아트라상 창업자가 정리한 남녀 심리 분석 글. 이 글을 읽고난 뒤면, 모든 인간의 심리가 보이게 됨. 기술적인 내용이 아니라 심리 근본적에 대한 내용임. 1년에 책 3권 이상 안 읽는 분들은 절대 읽지 말 것(소용 없음).

 

 

이별 후에 절대 하지 말아야 할 6가지 행동, 그리고 그 이유

 

끝마침

 

 

[출처] 이별 후에 절대 하지 말아야 할 6가지 행동|작성자 아트라상

 

 

//전체 구조

글쓴이에 대한 전문성과 신뢰를 주도록 장치를 마련하고, 이별상황에 놓인 사람들에게 도움이 되는 글로 작성을 하고, 마지막에는 본인의 상품을 홍보하는 것으로 이득을 보는 구조로 글을 작성

 

//그동안 과제하면서 실력이 조금씩 늘고 있다고 자신감 생겼는데,

아직 멀었구나 실감하는 과제 ㅋㅋㅋ 복습 여러번하고 분석/글쓰기 많이 해야겠다.

읽을땐 몰랐는데 하나하나 분석하자니 이글이 이렇게 길었나 싶음.. ㄱ- 그정도의 몰입감을 줘야 끝까지 읽히는듯

>> 이런 요소들을 적재적소에 자유롭게 쓰도록